Quem não conhece Kratos nunca deve ter jogado God of War e quem nunca jogo God of War sofre de baitolice aguda,pois bem pra quem não conhece Krtaos auqi vai uma rapida explicação.
Kratos é foda tão foda quanto Chuck Norris,se você não conhecer Chuck Norris se mate pois você é um debil mental.
Aqui vão algumas verdades sobre Kratos:
Se você não quiser ler não leia,mas lembre-se não durma se não Kratos entra em seus sonhos e enfia as Blade of Chaos no teu rabo.
Bons sonhos.
No mês "This is Sparta", será lançado o jogo God of War 2, que traz o espartano Kratos mais uma vez para o PS2. Então, G. O. Govinatzki pede a sua ajuda para completar 300 Fatos de Kratos.
0 - Se você nunca jogou God of War, consulte o seu psicólogo. Você não e fã de um homem com poucas roupas ,corpo musculoso e que adora sangue.
1 - Numa luta entre Darth Vader e Wolverine, o vencedor seria Kratos.
2 - 99% das mulheres perderam a virgindade com Kratos. 1% é virgem.
- Kratos nato gosta do numero 3
4 - Kratos inventou o Sétimo Sentido. E o oitavo. E o nono, décimo, e assim consecutivamente.
5 - Kratos não possui um queixo embaixo do cavanhaque, apenas uma terceira blade of Chaos.
6 - Um golpe de blade of Chaos de Kratos cortaria ao meio a lâmina de um sabre de luz.
7 - Os espartanos eram metidos a macho porque tinham Kratos do lado deles.
8 - Inicialmente, Kratos era o chefão final de Mortal Kombat. Mas ninguém conseguia virar o jogo.
9 - Se Kratos fosse arauto de Galactus, ele destruiria a Terra antes do Devorador de Mundos chegar.
10 - As duas coisas mais letais ao Super-homem são Kratos e kriptonita, respectivamente.
11 - Kratos sempre come mulheres aos pares porque ele tem dois pênis.
12 - Se Kratos fosse o protagonista de Gladiador, o nome do filme seria Massacre das Blades of Chaos.
13 - Uma vez, o Prince of Persia estava dando uma surra em Kratos, até que acordou desse sonho com uma blade of Chaos na barriga.
14 - As correntes de Andrômeda vão até o infinito. As Blades of Chaos cortam o infinito.
15 - Depois que você vence o Challenge of the Gods, você não libera Kratos vestindo uma roupa de vaca. Você libera Kratos vestindo a pele da tua mãe.
16 - Perseu matou a Medusa mostrando a ela uma foto de Kratos pronto para atacar. Ela foi petrificada instantaneamente.
17 - Kratos não usa protetor solar. O Sol usa protetor kratolar.
18 - O escudo de Shiryu de Dragão é indestrutível. Até conhecer as Blades of Chaos.
19 - Kratos virou God of War num Nintendo 64.
20 - O Teorema de Pitágoras determina que a soma do quadrado dos catetos é igual ao quadrado da hipotenusa. O Teorema de Kratos determina que quadrado, quadrado, triângulo é igual ao quadrado da energia do Big Bang.
21 - Kratos não participou da Batalha de Termópilas porque estava comendo as mulheres dos persas. Todas elas.
22 - A cicatriz no olho direito de Kratos é uma lembrança de sua primeira ereção.
23 – De acordo com a Teoria do Caos, um golpe de blade of Chaos de Kratos na antiga Grécia pode causar um furacão na Flórida.
25 - Kratos matou seu vigésimo quarto fato. 24 é número de maricas. Sinto muito, Jack.
26 - Hércules era o maior herói da antiguidade. Até que nasceu Kratos. Kratos matou Hércules e comeu a Xena.
27 - Shaka de Virgem é o mais próximo de Deus. Deus é o mais próximo de Kratos.
28 - O testículo esquerdo de Kratos trabalhou em Star Wars. Ele era a Estrela da Morte.
29 – Lúcifer se rebelou contra Deus por não ter ganhado God of War de Natal.
30 – Bárbara Gordon ficou aleijada depois de uma noite de sexo com Kratos. Sinto muito, Dick.
31 - A comédia preferida de Kratos é a Paixão de Cristo.
32 - Se Kratos trabalhasse na CTU, Tony Almeida não estaria morto. E a Chloe não estaria de mau humor.
33 - Britney Spears raspou a cabeça para ficar parecida com Kratos.
34 - Uma vez, Kratos desafiou Lance Armstrong para um concurso de quem tem mais testículos. Kratos ganhou por onze testículos e uma blade of Chaos. Se esse fato chega aos ouvidos de Chuck Norris, ele se mata pela desgraça.
35 - Se Kratos trabalhasse para a CIA, ele evitava os atentados de 11/9. Depois, derrubava as torres gêmeas em busca de red orbs.
36 - Na verdade, O. J. Simpson não matou a ex-mulher. Ela simplesmente não sobreviveu a uma noite de sexo com Kratos.
37 - Deus levou seis dias para criar o universo. No sétimo, Kratos veio e avacalhou tudo em busca de red orbs.
38 - O Código Da Vinci revela que Jesus Cristo era casado com Maria Madalena. O Código David Jaffe revela que Kratos entregou Jesus aos romanos e comeu a Maria Madalena. E a Virgem Maria também.
39 - Na verdade, a Caixa de Pandora não guardava o poder dos deuses. Apenas uma camisinha tamanho titã. Kratos não queria engravidar a tua mãe.
40 - A Torre de Pisa acabou se inclinando ao se intimidar com a imagem do pênis de Kratos.
41 - Michael Jackson virou branco para ficar parecido com Kratos.
42 - Quando as mulheres menstruam, elas não se desfazem de óvulos não-fertilizados. Elas se desfazem dos red orbs que deveriam liberar depois de serem comidas por Kratos. Por isso que elas ficam mal-humoradas: Kratos não as comeu.
43 - A Virgem Maria ficou grávida ainda virgem, mas, quando deu a luz, já estava desvirginada. Kratos havia dado umas “cabeçadas” no feto de Jesus.
44 - Quando Jack Bauer não consegue intimidar um terrorista em um interrogatório, ele mostra uma foto de Kratos pronto para atacar. Depois fala sussurrando: “Eu o desprezo por me obrigar a fazer isso”.
45 - Kratos só não matou Chuck Norris ainda por que ele não libera red orbs.
46 - Os exércitos americanos não destruíram obras de arte antigas no Iraque. Na verdade, Kratos passou por lá e quebrou todos os vasos à procura de red orbs.
47 - Se Kratos crucificasse Jesus Cristo, ele não ressuscitava.
48 - Chuck Norris usa barba para esconder uma cicatriz que a blade of Chaos de Kratos deixou em sua cara.
49 - Por que Chuck Norris atravessou a rua? Porque Kratos estava no caminho.
50 - Kratos matou sua filha para que ela não perdesse a virgindade.
51 - Kratos não come legumes. Ele tem pena dos pobres vegetais que são arrancados do chão e morrem sem poderem se defender. Tudo que Kratos come ele mata depois de uma boa briga.
52 - Kratos dorme com uma blade of Chaos embaixo do travesseiro.
53 - Para se tornarem os Campeões do Mundo, os jogadores do Inter interromperam os treinos e ficaram jogando God of War durante toda a semana antes da final.
54 - Quando o Comissário Gordon tem problemas, ele liga o bat-sinal. Quando o Batman tem problemas, ele liga o chuck-sinal. Quando Chuck Norris tem problemas, ele que se foda. Kratos tem mais o que fazer.
55 - Kratos já trabalhou como entregador de pizza, mas não deu muito certo; ele demolia as casas dos clientes em busca de red orbs.
56 - GTA é jogo de maricas.
57 - Uma vez, a mulher de Kratos disse: “Ai, amor, hoje não, eu estou com uma dorzinha de cabeça...”. Foram as últimas palavras dela.
58 - Kratos não vê diferença entre Walker, Texas Ranger e Brookeback Montain.
59 - Quando invadiram a França, os alemães levavam um cartaz com uma foto de Kratos pronto para atacar. A rendição foi imediata.
60 - Kratos não se esquiva de balas; as balas se esquivam de Kratos.
61 - Kratos decretou a Lei da Gravidade para não ter que pular para matar seus inimigos.
62 - De tempos em tempos, Kratos come a Estátua da Liberdade. Ela libera trezentos green orbs e um eye of gorgon.
63 - Se Kratos fosse mulher, ele iria se chamar Prince of Persia.
64 - Kratos assiste "24 Horas" na Warner Channel.
65 - Uma vez, Kratos ejaculou por quarenta dias e quarenta noites após ter se masturbado. Os únicos sobreviventes estavam na arca de Noé. Todos engravidaram. Até os machos.
66 - Numa luta entre Mike Tyson e a garotinha de “Guerra dos Mundos”, Kratos apostaria na garotinha. E ela venceria.
67 - A tua mãe está guardando a virgindade para Kratos.
68 - Kratos faz bonecos de neve no verão.
69 - Kratos redefiniu a palavra bissexual como: “Aquele que come duas mulheres ao mesmo tempo. No mínimo.”.
70 - Uma vez, uma mulher ousou dizer não temer Kratos. Kratos se casou com ela por sua coragem. Depois, a matou por sua insolência.
71 - O fotógrafo que tirou a famosa foto de Kratos pronto para atacar não sobreviveu para ver o filme revelado.
72 - Freddy Kruger tem pesadelos com Kratos.
73 - Não há armas de destruição em massa no Iraque. Kratos usou todas elas para curar uma azia.
74 - A palavra “macho” é um anagrama de “Kratos”.
75 - Uma vez, um homem morreu e foi para o Céu. Dos portões de São Pedro, ele pôde ver um homem de cabeça raspada e cavanhaque negro, discursando para uma multidão de anjos. O homem perguntou: “Quem é aquele?” São Pedro respondeu: “Aquele? Aquele é Deus. Ele pensa que é Kratos.”.
76 - A Paixão de Cristo é uma imitação de God of War. É possível ver red orbs sendo liberados de Jesus enquanto ele é chicoteado.
77 - Para alguns, “Big Bang” é a origem do universo. Para Kratos, é o que ele faz com a tua mãe nos finais de semana.
78 - Uma vez, o Chapolin Colorado ofereceu a Kratos uma viagem à Disneylândia com o Polegar Vermelho. Kratos mandou o Chapolin se foder, matou o Seu Madruga e comeu a Patty.
79 - Sean Connery usa saiote não porque é escocês, mas para ficar parecido com Kratos.
80 - As lágrimas de Chuck Norris curam o câncer. Mas ele não chora nunca. Exceto quando Kratos enfia uma blade of Chaos nas suas víceras.
81 - Mais de 99% da população humana descende de Kratos. O resto é composto por argentinos.
82 - Além de vários exercícios físicos, o treinamento dos soldados espartanos incluía jogar 30 horas de God of War. Por dia.
83 - Kratos grava os gritos de seus inimigos em seu iPod.
84 - O ditado “é dos carecas que elas gostam mais” refere-se a Kratos.
85 - Pense em duas mulheres gostosas. Kratos já comeu. Ao mesmo tempo.
86 - Kratos raspa a cabeça para ela ficar parecida com seu pênis. Mas ela não é tão grande assim.
87 - Ao final de God of War, Kratos ganhou as Blades of Athena. Porém, ele as devolveu e voltou a usar as Blades of Chaos. A única coisa que Kratos quer de Athena é sua vagina.
88 - A única razão pela qual você ainda está vivo é porque Kratos não precisa de green orbs.
89 - A manha (cheat) de imortalidade de God of War é: vê se joga que nem homem, seu maricas!
90 - Os cavaleiros do zodíaco foram criados para impedir que Kratos tomasse a virgindade de Atena. Eles falharam miseravelmente.
91 - Kratos raspa a cabeça com Gillette Mach 3.
92 - Kratos prefere Family Guy a Simpsons.
93 - Neil Armostrong foi o primeiro homem a pisar na Lua. Kratos foi o primeiro homem a pisar em Neil Armostrong.
94 - Kratos está acima do Bem e do Mal. E da tua mãe.
95 - Kratos não larga as Blades of Chaos para se masturbar. Não tente isso em casa.
96 - Uma vez fizeram uma votação entre GTA: San Andreas e Tony Hawk’s Pro Skater 3 para decidir qual o melhor jogo de todos os tempos. Bem, o segundo melhor.
97 - No horóscopo de Kratos está escrito o maior segredo do universo. Mas Kratos não lê horóscopo.
98 - Se você procurar “macho” no dicionário, encontrará uma foto de Kratos. Se procurar “viado”, encontrará uma foto de Tom Cruise.
99 - Kratos perdeu todos os amigos de infância quando, brincando de “estátua”, congelou todos eles com Meduza’s Gaze e os destruiu com quadrado, quadrado, triângulo.
100 - No filme “O Chamado”, as pessoas morriam com aquela cara de horror quando a garotinha cabeluda lhes mostrava uma foto de Kratos pronto para atacar.
101 - A mulher de Chuck Norris teve seu primeiro orgasmo jogando God of War. De nada, Chuck.
102 - Kratos inventou a receita da dor. É quadrado, quadrado, triângulo.
103 - O Universo continua a se espandir para tentar fugir de Kratos.
104 - A própria sombra tem medo de Kratos.
105 - Depois que matou a hydra, Kratos usou a pele dela como camisinha.
106 - Ray Charles morreu quando a foto de Kratos pronto para atacar foi colocada diante de seu rosto.
107 - Uma vez, Shun tentou se masturbar sem largar as correntes de Andrômeda. Agora, ele fala fino. Eu falei pra não tentar isso em casa!
108 - O olhar de Kratos provoca orgasmos múltiplos.
109 - Galactus suga a vida de planetas esperando um dia reunir poder o suficiente para poder enfrentar Kratos. Boa sorte, Galan.
110 - O Super-homem tem identidade secreta para se esconder de Kratos.
111 - Kratos reconhece Clark Kent sem óculos.
112 - A pena é mais forte que a espada. A blade of Chaos é mais forte ainda.
113 - Kratos não come pipoca no cinema. Kratos come a pipoqueira no cinema.
114 - A aranha que deu poderes a Peter Parker não foi exposta a radiação; foi exposta a um espirro de Kratos.
115 - Kratos matou Kenny. Mas ninguém chamou ele de bastardo.
116 - Quando foi capturado, Saddam Hussein não disse: "Não atirem, sou Saddam Hussein, Presidente do Iraque". Ele disse: “Não mostrem a foto de Kratos pronto para atacar, sou Saddam Hussein, mas ainda sou um ser humano”.
117 - Jesus é Vida! Jesus é Amor! Jesus é Salvação! Kratos é tudo isso também. Só que ao contrário.
118 - Quando tinha menos de um ano, Kratos foi preso por arrancar e vender o próprio rim.
119 - Kratos arrancou e vendeu o próprio rim para pagar a fiança da prisão.
120 - Os policiais espartanos não conseguiram levar Kratos à prisão à força. Eles precisaram atraí-lo para a cela com um harém, um iPod e TV a cabo.
121 - O sujeito que comprou o rim de Kratos acabou tendo o próprio organismo consumido pelo órgão. O rim tomou conta de sua mente e corpo, deixando-o poderoso, porém com uma fome insaciável. Nascia Galactus, o Devorador de Mundos.
122 - Kratos substituiu o rim perdido por um motor v8.
123 - Kratos entendeu Matrix. E não gostou.
124 - Kratos foi o quarterback do time de futebol americano de Esparta.
125 - Flash é o mais rápido do mundo. Kratos é o mais rápido do universo. Mas ele vai bem devagarinho com a tua mãe.
126 - Kratos venceu trinta e cinco vezes consecutivas o concurso de soletrar das Olimpíadas.
127 - Se Kratos estrelasse Matrix, a Trinity não teria morrido.
128 - Jenna Jameson está guardando a virgindade para Kratos.
129 - Numa corrida de F-1, Kratos ultrapassa o Michael Schumacher com um hot wheel.
130 - Numa corrida de F-1, Kratos ultrapassa o Rubens Barriquello andando para trás.
131 - Se Jason Statham não estrelar Carga Explosiva 3, Kratos não vai ver o filme.
132 - Quando Shaka de Virgem abre os olhos, ele está pedindo ajuda a Kratos.
133 - O. J. Simpson usa facas para ficar parecido com Kratos.
134 - A noite foi criada para o Sol poder se esconder de Kratos.
135 - O homem foi criado à imagem e semelhança de Deus. Deus foi criado à imagem e semelhança de Kratos.
136 - Se Kratos fosse um caça-fantasmas, ele capturava o Patrick Swayze e comia a Demi Moore.
137 - Kratos não paga imposto para o governo. O governo paga imposto para Kratos.
138 - Esparta não era uma diarquia. Era uma kratosarquia.
139 - Kratos vê uma temporada inteira de 24 Horas em quarenta minutos.
140 - Se usassem um medidor de poder de luta de Dragon Ball Z em Kratos, o aparelho explodiria de modo a causar uma segunda era do gelo.
141 - Kratos pode afogar uma pessoa com um conta-gotas.
142 - Kratos não lê Harry Potter.
143 - Kratos é o pai do minotauro. Ele o concebeu com a vaca da tua mãe.
144 - Quando Kratos matou Kenny, ele não voltou mais.
145 - Kratos viu a fita de O Chamado. Quando a garotinha cabeluda veio, ele a comeu e a matou. Não necessariamente nessa mesma ordem.
146 - Jigsaw inspirou-se no Templo de Pandora para criar suas armadilhas.
147 - Kratos aprisionou Sauron no Olho de Thundera.
148 - Quando Billy Batson grita “Shazam!”, ele invoca o Sexo que Kratos tem com as mulheres que come, a Hombridade com que Kratos come mulheres, a Arte de Kratos de comer mulheres, o Zelo de Kratos por comer mulheres, a Ambição de Kratos de comer mulheres, e a Malícia com que Kratos come mulheres.
149 - Kratos “dines in Hell” todas as noites.
150 - Kratos colocou o Bush no poder para roubar os red orbs do Iraque.
151 - Dalila raspou a cabeça de Kratos no intento de retirar sua força, como fez a Sansão. Porém, o poder de Kratos não provinha da cabeleira. Ele a enrabou e depois a matou com chapuletadas de pau mole na cara.
152 - O Um Anel foi forjado a partir da urina de Kratos em uma forminha circular de gelo.
153 - Os espermatozóides de Kratos são super sayajins 5.
154 - Kratos comeu salchicha Sadia, e ficou forte.
155 - Uma vez, Kratos fez sexo com 5 mulheres numa praia da Indonésia. O episódio ficou mundialmente conhecido como Tsunami da Indonésia
156 - Kratos se masturba enfiando o proprio penis no cú
157 - Comentário acima feito por um Nerd Virgem sem a mínima ídeia das coisas.
158 - Sempre que Kratos pega a tua mãe, teu pai se esconde no armário para que ele não seja visto.
159 - Kratos joga par ou ípmar com o espelho.E ganha pedidndo ímpar!
160 - Kratos destrui todas as antigas maravilhas do mundo em busca de Red Orbs, Menos as piramides; pois Cleopatra lhe ofereceu uma noitada de prazer.Depois a matou.
161 - Kratos ja comeu a estatua da liberdade
- Kratos é o filho mais velho de Chuck Norris com Hera (mulher de Zeus), e quando Kratos e Chuck brigam, os típicos problemas domésticos acontecem: Terremotos, vulcões entram em erupção, meteoros caem na terra, maremotos, etc. Na separação dos continentes, eles estavam jogando dominó.
- Kratos é tao CABRA ÔMI que invade o Olimpo, dá um soco na cara de Zeus e o chama de covarde por não revidar e por se esconder atrás dos otros deuses.
- Kratos matou Helios só para usar sua cabeça como lampião.
- A ultima vez que kratos epirrou os dinossauros foram extintos.
- Kratos nao joga bolinha de gude; ele joga planeta de gude.
- O apelido de infância de Kratos era "300 de Esparta".
- Kratos liberou a dificuldade "Kratos" em God of War 2 e zerou sem o botao O.
- Prince of Persia acabou depois de Kratos encontrar as Sisters of Fate.
- Alucard (Helsing) se tranformava em cachorro até ver o que Kratos fazia com Cerberus.
- Kratos não luta com Chuck Norris de igual para igual, um braço de Kratos já dá conta do recado.
- Kratos é imune ao Death Note.
- Jack Bauer e Lindomar são alunos de Kratos.
- Kratos comprou o Juicer Philips Walita e o devolveu com as lâminas tortas, pois sem querer colcou o dedo dentro.
- Quando Cratos nasceu, o médico bateu nele para ver se ele chorava a resposta foi imediata: o médico morreu com todos seus membros cortados.
- Cratos bateu todos os recordes em massacres, mortes e surras. Cratos só não matou mais inimigos do que comeu mulheres.
- Uma vez disseram que ninguem afundaria o Titanic. Cratos ouviu...
- Quando Cratos gozou pela primeira vez na Grécia em 500 A.C. matou o presidente Lincoln
- As quatro frases escritas acima foram escritas por um analfabeto, e Kratos está indo atrás dele agora mesmo, por escrever seu nome errado.
- Há uma teoria que diz que os deuses deram poderes à Kratos par ajudá-lo a destruir Ares. Mas na verdade foi Kratos quem deu seus poderes aos deuses. Eles só devolveram.
- Kratos inventou o Sétimo Sentido. E o oitavo. E o nono, o décimo, e assim sucessivamente.
- Na verdade Kratos nao é filho de Zeus porque ele comeu sua própria mãe primeiro.
- Cobras tinham pernas até o dia em que uma cobra mordeu Kratos.
- Super-Homem disse ser indestrutivrel. Depois que Kratos ficou sabendo, no dia seguinte saiu o novo quadrinho: A morte do Super Homem.
- A unica vez que Kratos sorriu foi quando matou suas primeiras 498.587.455.874.587.125.556.856 vitimas.
- Kratos não possui um queixo embaixo do cavanhaque, apenas uma terceira Blade of Chaos.
- Um golpe de Blade of Chaos de Kratos cortaria ao meio a lâmina de um sabre de luz.
- Os espartanos eram metidos a macho porque tinham Kratos do lado deles.
- Se Kratos pedir um pedaço do seu sanduíche e você não der, ele não vai só dizer... ele vai garantir que você morra de fome em frente a casa dele implorando um pedaço de pão.
- Se Kratos fosse arauto de Galactus, ele destruiria a Terra antes do Devorador de Mundos chegar.
- As duas coisas mais letais ao Super-Homem são Kratos e Kriptonita, respectivamente.
- Se Kratos fosse o protagonista de Gladiador, o nome do filme seria: "Massacre das Blades of Chaos II: Ensanguentando o chão".
- Kratos não usa protetor solar, o Sol usa protetor Kratolar.
- O escudo de Shiryu de Dragão é indestrutível. Isso até conhecer as Blades of Chaos.
- Kratos zerou God of War no Atari, no Mega-Drive e assim por diante.
- Kratos tentou se suicidar porém o revólver teve medo e se sucidou primeiro.
- Kratos nasceu ao transar com sua propria mãe antes mesmo de nascer.
- Bob Esponja não tinha furos antes de conhecer Kratos na fila do INSS quando estava segurando a Spear of Destiny.
- Kratos zerou os Jogos Mortais sem sentir dor.
- O Teorema de Pitágoras determina que a soma do quadrado dos catetos de um triângulo é igual ao quadrado da hipotenusa. O Teorema de Kratos determina que quadrado, quadrado, triângulo é igual ao quadrado da energia do Big Bang.
- Kratos não participou da Batalha de Termópilas porque estava transando com as mulheres dos persas. Todas elas. Ao mesmo tempo.
- A cicatriz no olho direito de Kratos é uma lembrança de sua primeira ereção.
- As mulheres tem orgasmos apenas pela presença de Kratos
- De acordo com a Teoria do Caos, um golpe de Blade of Chaos de Kratos na antiga Grécia pode causar um furacão na Flórida.
- Kratos tivera uma ereção durante uma exibição em Roma. O resultado disto é a cratera do Coliseu.
- O testículo esquerdo de Kratos apareceu em Star Wars. Ele era a Estrela da Morte.
- Barbara Gordon ficou aleijada depois de 5 minutos de sexo com Kratos.
- Uma vez o povo de Atlântida ofendeu Kratos. Só uma vez.
- Antes de esquecer um presente de Kratos, Papai Noel existia.
- Britney Spears raspou a cabeça para ficar parecida com Kratos.
- Uma vez, Kratos desafiou Lance Armstrong para um concurso de quem tem mais testículos. Kratos ganhou por onze testículos e uma Blade of Chaos.
- Se Kratos trabalhasse para a CIA, ele teria evitado os atentados de 11/9. Depois, derrubaria as torres gêmeas em busca de Red Orbs.
- Kratos não come Pão com Manteiga, ele come Trigo com Vaca!
- Deus levou seis dias para criar o universo. No sétimo, Kratos veio e avacalhou tudo em busca de Red Orbs.
- A Torre de Pisa acabou se inclinando ao se intimidar com a imagem do pênis de Kratos.
- Michael Jackson virou branco para ficar parecido com Kratos.
- Quando Jack Bauer não consegue intimidar um terrorista em um interrogatório, ele mostra uma foto de Kratos pronto para atacar. Depois ele fala susurrando: "Eu o desprezo por me obrigar a fazer isso!".
- Está havendo uma grande inovação nas penas de morte na Grécia. Eles colocam o criminoso amarrado dentro de um saco, colocam esse saco dentro de uma caixa, e colocam a placa "Frágil! Red Orbs. Este lado para cima." na caixa, e a mandam para Kratos.
- Os exércitos americanos não destruíram as obras de arte antigas no Iraque. Na verdade, Kratos passou por lá e quebrou todos os vasos à procura de Red Orbs.
- Uma vez, Eddie Murphy chamou Kratos de branquelo e naquele momento nasceu o tabu cinematográfico de "Eu sabia! O primeiro a morrer é sempre o negão!".
- Kratos inventou o sexo a três... transar com só uma mulher de cada vez já estava ficando chato.
- Por que Darth Vader atravessou a rua? Pra não passar em frente à casa de Kratos.
- Kratos matou sua filha para que ela não perdesse a virgindade.
- Kratos não come legumes, Kratos só come aquilo que ele mata na porrada.
- Kratos dorme com um travesseiro embaixo das Blades of Chaos.
- Não caiu nenhuma Bomba Atômica em Hiroshima, foi apenas Kratos quando soltou Rage of Titans.
- Quando o Comissário Gordon tem problemas, ele liga o Bat-Sinal. Quando o Batman tem problemas, ele que se foda. Kratos tem mais o que fazer.
- Kratos já trabalhou como entregador de pizza, mas não deu muito certo; ele demolia as casas dos clientes em busca de Red Orbs.
- Kratos também já trabalhou como ginecologista, mas também não deu certo. A história de sentir o cheiro e não transar não é com ele...
- Kratos sempre ascende para o cargo mais alto. Mesmo que não queira.
- Uma vez, a mulher de Kratos disse: “Ai, amor, hoje não, eu estou com uma dorzinha de cabeça...”. Foram as últimas palavras dela.
- Kratos não vê diferença entre Jason e Teletubbies. Ele mata ambos em busca de Red Orbs.
- Quando invadiram a França, os alemães levaram um cartaz com uma foto de Kratos pronto para atacar. A rendição foi imediata.
- Kratos não se esquiva de balas; ele destrói as balas ainda no ar em busca de Red Orbs.
- Kratos decretou a Lei da Gravidade para não ter que pular para matar seus inimigos.
- De tempos em tempos, Kratos come a Estátua da Liberdade. Ela libera trezentos Green Orbs e um Eye of Gorgon.
- Kratos assiste "24 Horas" no Cartoon Network.
- Uma vez, Kratos ejaculou por quarenta dias e quarenta noites após ter se masturbado. Os únicos sobreviventes estavam na arca de Noé. Todos engravidaram. Até os machos.
- Numa luta entre Mike Tyson e Dakota Fanning, Kratos apostaria na garotinha. E ela venceria.(Afinal, Mike Tyson libera mais red orbs...)
- Kratos faz bonecos de neve no verão.
- Kratos redefiniu a palavra bissexual como: “Aquele que pega duas mulheres ao mesmo tempo. No mínimo.”.
- Uma vez, uma mulher ousou dizer não temer Kratos. Kratos se casou com ela por sua coragem. Depois, a matou por sua insolência.
- O fotógrafo que tirou a famosa foto de Kratos pronto para atacar não sobreviveu para ver o filme revelado.
- Freddy Krueger tem pesadelos com Kratos.
- Não há armas de destruição em massa no Iraque. Kratos usou todas elas para curar uma azia.
- A palavra “macho” em grego é um anagrama de “Kratos”.
- Kratos queria que de seu fato 75 pulasse para o 77.
- Para alguns, “Big Bang” é a origem do universo. Para Kratos, é o que ele faz com a esposa todo fim de semana.
- Sean Connery usa saiote não porque é escocês, mas para ficar parecido com Kratos.
- Kratos já transou com a Cicarelli na praia... essa foi a causa da Tsunami na Ásia em 2005.
- Além de vários exercícios físicos, o treinamento dos soldados espartanos incluía jogar 30 horas de God of War. Por dia.
- Kratos grava os gritos de seus inimigos em seu iPod Spartan. Ele gosta de uma música tema na hora de ir pra cama.
- O ditado “é dos carecas que elas gostam mais” refere-se a Kratos.
- Pense em duas mulheres gostosas. Kratos já transou. Ao mesmo tempo.
- Kratos raspa a cabeça para ela ficar parecida com o próprio pênis. Mas ela não é tão grande assim.
- Ao final de God of War, Kratos ganhou as Blades of Athena. Porém, ele as devolveu e voltou a usar as Blades of Chaos. A única coisa que Kratos quer de Athena é a chavasca.
- A única razão pela qual você ainda está vivo é porque Kratos não precisa de Green Orbs...não agora pelo menos.
- Enquanto os tolos usam a caneta e o Death Note para matar, Kratos apenas usa um aviãozinho de papel.
- O macete de imortalidade de God of War é: vê se joga que nem homem, seu baitola!
- Os Cavaleiros do Zodíaco foram criados para impedir que Kratos tirasse a virgindade de Atena. Nem é preciso dizer que eles falharam miseravelmente.
- Neil Armstrong foi o primeiro homem a pisar na Lua. Kratos foi o primeiro homem a pisar em Neil Armstrong.
- Kratos está acima do Bem e do Mal. E de duas mulheres, no mínimo. Sempre.
- Kratos não larga as Blades of Chaos quando se masturba... Não tente isso em casa.
- Uma vez fizeram uma votação entre Metal Gear Solid e The Legend of Zelda para decidir qual o melhor jogo de todos os tempos. E o vencedor foi God of War.
- No horóscopo de Kratos está escrito o maior segredo do universo. Mas Kratos não lê horóscopo. Ele já sabe seu futuro.
- Os fios de cabelo de Kratos podem curar câncer. Então ele raspou o cabelo só de sacanagem.
- Kratos não faz o cavanhaque. Ele treina com as Blades of Chaos no próprio rosto.
- Darth Vader usa sua "Survival Suit" graças a Kratos.
- As Blades of Chaos foram forjadas e esculpidas com seus próprios dentes.
- Kratos nunca foi virgem.
- O furacão Katrina foi na verdade um arroto de Kratos.
- Monalisa têm aquele sorriso por causa das 115 transas seguidas com Kratos.
- Não existe vida em outros planetas. Kratos já passou por eles...
- Kratos é pálido porque seu sangue está todo no pênis, que fica sempre ereto.
- Kratos venceu o Campeonato Mundial de Poker com um 5 de copas e uma carta "Saída Livre Da Prisão" do Banco Imobiliário.
- Kratos zerou God Of War 1 e 2 sem o botão quadrado.
- Os primeiros jogadores negros do Fluminense usavam pó de arroz para ficar parecidos com Kratos.
- As religiões apenas existem porque Kratos se cansou de matar divindades.
- Uma vez, Zidane imitou Kratos dando uma cabeçada em Matterazi. Como Kratos não gosta de plagiadores , Kratos levantou a sombrancelha para Zidane... Por motivos desconhecidos, Zidane se aposentou (e talvez usou crescimento capilar).
- Especula-se que, na verdade, Kratos seja o pai de Chuck Norris.
- Também se verifica o fato de que Kratos treinou Zé Pequeno, o que explica muita coisa.
- Kratos veio cobrar a conta de gás de Hitler. No outro dia, Hitler estava morto.
- o fato acima foi escrito por alguem sem imaginação que Kratos vai matar com as sombrancelhas.
- Hitman só é o melhor assassino do mundo pois se parece com Kratos.
- Os incas, maias e astecas declararam guerra contra Kratos. A única coisa que sobrou foi História.
- A biblioteca de Alexandria foi destruída porque Kratos não tem vontade de ler.
- Assasino de John F. Kennedy? Kratos.
- Kratos usa Rexona for Ubër-Lords.
- Freddy Krueger teve seu triste fim quando sem querer invadiu os sonhos de Kratos.
- Bill Gates doa metade de sua fortuna anualmente a Kratos devido a um acordo que fez com o próprio: ele pediu para Kratos render as Sisters of Fate e em seguida avançar 3000 anos no futuro, descobrir como criar uma rede mundial de máquinas processadoras de informações interligadas entre si e trazer as informações para Bill.
- Em God of War 4, Kratos derrota o Satanás e os irmãos Winchester.
- A Oprah é tão positiva e animada porque um dia, quando Kratos relaxa depois de matar Zeus, ela chegou a encostar a mão no pênis dele.....(depois disso, Kratos disse:" Mulher, tu é maior bagulho!!! Vaza daqui!!" E deu com suas espadas no meio dos dentes dela, por isso os dentes de rato de Oprah.
- Kratos só se envergonha de duas coisas na sua vida: de não ter tido coragem de comer a Dercy Gonçalves (o que faz com ele não seja o segundo homem a comer todas as mulheres do mundo. Chuck Norris, que não comeu a Dercy há 5000 anos, quando ela ainda era novinha, foi o primeiro) e de ser torcedor fanático do River Plate. Quando lhe perguntam porque ele é vermelho e branco, ele responde que é torcedor do Náutico (acredite, isso é preferível) ou então ele deixa as Blades of Chaos responderem por ele.
- Uma vez que Kratos apoiou os pés na torre de Pisa para amarrar o tenis ela nunca mais voltou a ser o que era antes.
- Se Kratos está numa sala fechada com 1000 inimigos dentro dela existe 110% de chance de 1001 levarem MUITA porrada.
- Kratos matou dercy.
- Kratos livra as pessoas das guerras, mas ele não tem tempo por que fica na cama com cinco mulheres.
- JIMMY HOPKINS é o filho bastardo de kratos
